兩年前的這個時候,超過72小時沒睡覺的我,
正瞪大眼睛看著躺在我面前,兩個人臉部只相差不到50公分的女孩,
想把她的睡顏深深的刻在腦海哩,讓自己一輩子忘不掉。
她睡的香甜,像剛出生的嬰孩一樣,而我,心裡感受卻是相當複雜;
那時我失戀了,而躺在我旁邊的女生,就是女主角。
大學四年,真正喜歡上的就這麼一個女孩。
她是個絕對的女性主義者,很活潑,肚子也有點墨水的女生。
大一到大三,我們是還不錯的好朋友。
直到快要升大四的暑假前,跟她第一次說了我的心意,
她不以為意,以為我只是在開著無聊的玩笑,
到了大四,她才發現這下慘了,我已經深陷其中了。
她試著給我我些機會,也給她一個機會,
可惜我偏偏是那種在喜歡的女生面前只會弄巧成拙的人,
越想要做好,卻越做越糟,到現在似乎都沒有太多長進。
她厭煩了,嘴巴老是口口聲聲說著不會給我機會,
可是又有時候會突然熱情如火地對待我。
冷冷熱熱,反反覆覆,對待她的心情都很像雲霄飛車,
起起伏伏的,很刺激,但是心臟也快沒力了。
到了12月公演結束後,她的態度急轉直下,冷若冰霜。
為了讓我好好的演完公演,她不想給我太多打擊;
落幕了,她才放心的讓我看見她最真實的心情。
好大的打擊!我開始進入嚴重的失眠狀態;
怎麼樣就是睡不著,腦袋就是一直轉動不休息,像是暴走的野獸。
不怎麼常喝酒的我,還跟朋友借了48度的高粱,希望藉著酒精讓自己入眠,
沒想到喝了卻很辣口,是睡了,可是睡到一半又起來吐,很難過。
後來不想藉著外力的幫助,希望能夠自然的睡著,慘了,整整三天完全沒睡覺,
那個禮拜,我一下子瘦了五公斤左右吧,臉部消瘦,兩眼發直,
整個人很恍惚,行屍走肉大概就是這個樣子的吧。
到了第四天,跟自己說這樣下去不行,一定會垮掉的,
於是跑到鐵道附近的一家藥局找安眠藥;正在跟藥師問的時候,
手機響起了;大學最好的朋友小保知道我的情況很不妙,
要我過去跟他聊聊,看能不能讓我解解悶。
"好吧,有個人可以傾吐總是比較舒服的。"當時這麼想著。
到了那沒多久,他突然跟我說他也把女方找來了。
聽到這句話之後,我便起身要走,恰巧這時候女方也進來了。
我只好又退回來,無力的坐在床邊,她靠了過來,
用著很憐憫的語氣說:哎呀,你為什麼要把自己弄成這樣呢?
誰叫你在情人跟朋友間分不清楚,搞曖昧。
搞曖昧?從說出喜歡她之後,便把自己的身分當成是個完全的追求者,
聽到她這麼說,心裡更難過了,但也不想再跟她多爭執什麼,我累了。
不想再多說什麼的我,正起身要離開時,彷彿老天故意似的,
平常冬天不下雨的嘉義,這時候竟然聽到窗外豆子大的雨滴打在車棚上,
兩個人都沒帶雨衣,夜也深了,小保就叫我們住在他那邊一晚算了。
小保睡床上,我跟她兩個人只能擠在堆滿書跟雜物,三坪不到的地板上了。
兩個人雖然躺在一起,但心裡其實是很苦的,
因為知道兩個人心的距離起碼有一光年那麼遠吧。
她很快就入睡了,睡的很甜,我卻不想離他這麼近,怕碰觸到她的身體;
只能然後盡量往後靠,頭還撞到冰箱的角。
接著完全睡不著,只有邊聽著自己的心跳聲,睜大雙眼盯著她的臉;
"在我面前的究竟是天使還是惡魔?我分不清楚了!"
"為什麼她睡覺的表情會是這麼可人?"
邊看著他睡的安穩的表情時,腦袋還是在懷疑著眼前這幅情景究竟是真是假。
她睡到一半,突然醒來,看到深夜還張大雙眼沒睡的我,又把我拉近她,
等她再度入睡之後,我便起身,坐在書桌前的椅子,就這樣看著她到天亮...
好個下雨的平安夜!讓我看到世界上睡的最安穩的表情,
而我,就這樣連續四天沒睡覺了。
接下來過了幾天,29號是她的生日,我帶了禮物過去給她,
看到她看到我的樣子,我心裡有些想法開始萌生。
30號,整個禮拜幾乎沒睡覺的我,身體變的很虛弱,開始發高燒。
31號,2003年的最後一天,我躺在床上,只有聽到自己難受的咳嗽聲。
在最糟糕的身理跟心理狀態下跨了一個年。
2004年1月3日,大病初癒的我下了一個決定:
我要讓他撤徹底底的死心,不想要她再繼續對我若即若離;
我要做她最討厭的人。
我不知道她真正喜歡的人需要具備哪些特質,不過我很清楚知道她討厭的特質,
我是個好演員,四年演話劇下來的經驗,
竟然讓我在這種情況演的更得心應手了,真是諷刺。
用著她最討厭的語調跟她說話,她最討厭的看法跟她對槓,
甚至讓自己講話像是講火星文一樣,讓她聽不懂。
我不曉得她在公演結束後,對我是否仍有一絲絲喜歡或期許,
我只知道,透過寒假過後,我這一連串的動作,讓她對我徹徹底底死了心,
我在她眼中,大概是最討厭的男人之一了吧。
但是一直到畢業前,我都沒跟她說過我是刻意這麼做的。
為了演好這齣戲,我傷我自己傷的很重,
每次在她面前講些白痴話的同時,心裡其實在淌血;
等到她離開我面前之後,整個心碎的情緒才會釋放出來,只差沒昏倒而已。
大概就跟學習傳說中的武林絕學"七傷拳"一樣吧(還好不是練葵花寶典~苦笑)。
她真的徹徹底底討厭我了,我的計畫成功了,心裡卻不好過;
一直到畢業,我沒跟她提起過我演了好幾個月的戲。
我那時候真的應該聽畢業公演的戲劇指導教授建議,
去考台北藝術大學的戲劇所,我會是個好演員的(苦笑)。
回首往事,倒也有著與當下截然不同的心得;
當時雖然很受傷,但撐過來後收穫也相對不少,當時只怕撐不下去而已。
雖然是兩年前的往事,感覺卻像是上輩子的事了。
只是用這麼激烈的方式在感情方面獲得成長,真的很辛苦;
自此之後,也不覺得聖誕節有什麼特別了,反正本來就不是基督徒(笑)。
正瞪大眼睛看著躺在我面前,兩個人臉部只相差不到50公分的女孩,
想把她的睡顏深深的刻在腦海哩,讓自己一輩子忘不掉。
她睡的香甜,像剛出生的嬰孩一樣,而我,心裡感受卻是相當複雜;
那時我失戀了,而躺在我旁邊的女生,就是女主角。
大學四年,真正喜歡上的就這麼一個女孩。
她是個絕對的女性主義者,很活潑,肚子也有點墨水的女生。
大一到大三,我們是還不錯的好朋友。
直到快要升大四的暑假前,跟她第一次說了我的心意,
她不以為意,以為我只是在開著無聊的玩笑,
到了大四,她才發現這下慘了,我已經深陷其中了。
她試著給我我些機會,也給她一個機會,
可惜我偏偏是那種在喜歡的女生面前只會弄巧成拙的人,
越想要做好,卻越做越糟,到現在似乎都沒有太多長進。
她厭煩了,嘴巴老是口口聲聲說著不會給我機會,
可是又有時候會突然熱情如火地對待我。
冷冷熱熱,反反覆覆,對待她的心情都很像雲霄飛車,
起起伏伏的,很刺激,但是心臟也快沒力了。
到了12月公演結束後,她的態度急轉直下,冷若冰霜。
為了讓我好好的演完公演,她不想給我太多打擊;
落幕了,她才放心的讓我看見她最真實的心情。
好大的打擊!我開始進入嚴重的失眠狀態;
怎麼樣就是睡不著,腦袋就是一直轉動不休息,像是暴走的野獸。
不怎麼常喝酒的我,還跟朋友借了48度的高粱,希望藉著酒精讓自己入眠,
沒想到喝了卻很辣口,是睡了,可是睡到一半又起來吐,很難過。
後來不想藉著外力的幫助,希望能夠自然的睡著,慘了,整整三天完全沒睡覺,
那個禮拜,我一下子瘦了五公斤左右吧,臉部消瘦,兩眼發直,
整個人很恍惚,行屍走肉大概就是這個樣子的吧。
到了第四天,跟自己說這樣下去不行,一定會垮掉的,
於是跑到鐵道附近的一家藥局找安眠藥;正在跟藥師問的時候,
手機響起了;大學最好的朋友小保知道我的情況很不妙,
要我過去跟他聊聊,看能不能讓我解解悶。
"好吧,有個人可以傾吐總是比較舒服的。"當時這麼想著。
到了那沒多久,他突然跟我說他也把女方找來了。
聽到這句話之後,我便起身要走,恰巧這時候女方也進來了。
我只好又退回來,無力的坐在床邊,她靠了過來,
用著很憐憫的語氣說:哎呀,你為什麼要把自己弄成這樣呢?
誰叫你在情人跟朋友間分不清楚,搞曖昧。
搞曖昧?從說出喜歡她之後,便把自己的身分當成是個完全的追求者,
聽到她這麼說,心裡更難過了,但也不想再跟她多爭執什麼,我累了。
不想再多說什麼的我,正起身要離開時,彷彿老天故意似的,
平常冬天不下雨的嘉義,這時候竟然聽到窗外豆子大的雨滴打在車棚上,
兩個人都沒帶雨衣,夜也深了,小保就叫我們住在他那邊一晚算了。
小保睡床上,我跟她兩個人只能擠在堆滿書跟雜物,三坪不到的地板上了。
兩個人雖然躺在一起,但心裡其實是很苦的,
因為知道兩個人心的距離起碼有一光年那麼遠吧。
她很快就入睡了,睡的很甜,我卻不想離他這麼近,怕碰觸到她的身體;
只能然後盡量往後靠,頭還撞到冰箱的角。
接著完全睡不著,只有邊聽著自己的心跳聲,睜大雙眼盯著她的臉;
"在我面前的究竟是天使還是惡魔?我分不清楚了!"
"為什麼她睡覺的表情會是這麼可人?"
邊看著他睡的安穩的表情時,腦袋還是在懷疑著眼前這幅情景究竟是真是假。
她睡到一半,突然醒來,看到深夜還張大雙眼沒睡的我,又把我拉近她,
等她再度入睡之後,我便起身,坐在書桌前的椅子,就這樣看著她到天亮...
好個下雨的平安夜!讓我看到世界上睡的最安穩的表情,
而我,就這樣連續四天沒睡覺了。
接下來過了幾天,29號是她的生日,我帶了禮物過去給她,
看到她看到我的樣子,我心裡有些想法開始萌生。
30號,整個禮拜幾乎沒睡覺的我,身體變的很虛弱,開始發高燒。
31號,2003年的最後一天,我躺在床上,只有聽到自己難受的咳嗽聲。
在最糟糕的身理跟心理狀態下跨了一個年。
2004年1月3日,大病初癒的我下了一個決定:
我要讓他撤徹底底的死心,不想要她再繼續對我若即若離;
我要做她最討厭的人。
我不知道她真正喜歡的人需要具備哪些特質,不過我很清楚知道她討厭的特質,
我是個好演員,四年演話劇下來的經驗,
竟然讓我在這種情況演的更得心應手了,真是諷刺。
用著她最討厭的語調跟她說話,她最討厭的看法跟她對槓,
甚至讓自己講話像是講火星文一樣,讓她聽不懂。
我不曉得她在公演結束後,對我是否仍有一絲絲喜歡或期許,
我只知道,透過寒假過後,我這一連串的動作,讓她對我徹徹底底死了心,
我在她眼中,大概是最討厭的男人之一了吧。
但是一直到畢業前,我都沒跟她說過我是刻意這麼做的。
為了演好這齣戲,我傷我自己傷的很重,
每次在她面前講些白痴話的同時,心裡其實在淌血;
等到她離開我面前之後,整個心碎的情緒才會釋放出來,只差沒昏倒而已。
大概就跟學習傳說中的武林絕學"七傷拳"一樣吧(還好不是練葵花寶典~苦笑)。
她真的徹徹底底討厭我了,我的計畫成功了,心裡卻不好過;
一直到畢業,我沒跟她提起過我演了好幾個月的戲。
我那時候真的應該聽畢業公演的戲劇指導教授建議,
去考台北藝術大學的戲劇所,我會是個好演員的(苦笑)。
回首往事,倒也有著與當下截然不同的心得;
當時雖然很受傷,但撐過來後收穫也相對不少,當時只怕撐不下去而已。
雖然是兩年前的往事,感覺卻像是上輩子的事了。
只是用這麼激烈的方式在感情方面獲得成長,真的很辛苦;
自此之後,也不覺得聖誕節有什麼特別了,反正本來就不是基督徒(笑)。
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